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原来你早已经走出了这座城池

发布时间:2019-07-13 17:31:03

不知不觉中2013年的秋天就要这样过去了,这在秋天里我真正的体会到人生太多的不如意,或许从一开始我就不知道自己在做什么,只是随心而欲,总觉得生活不过是得过且过。有时候会想很多,然而做的却少之又少。心有多大,世界边有多大!现在我才知道这不过是安慰自己的话。生命中的太多不过是我们不如意的感慨。

初冬阵阵秋风吹过,在这里我看不到深秋的红叶,只有法国梧桐那枯黄的叶子飘落而下,飘落的叶子踩在脚下,也不过如此,什么叶子的哀伤,什么风的挽留,什么秋的无奈,在这里我什么也感觉不到。秋天只是四季的不断轮回,不过是地球自转时的六十六点五度的夹角形成的四季转变,而我却总是走不出自己的围城。客观的世界不曾属于我,属于我的只不过是这个世界季节不断的影。不禁打了个冷战,又到这个寒冷的季节了,看着片片枯叶滑落,碎成一地,突然一阵一阵的孤独,无奈,越来越读不懂这个城市了。懒懒的阳光总是那么的微不足道,那么的斑驳,似乎总是压不住这一股股寒气。每到这个季节都感到自己很陌生,喜欢一个人就这么静静地发呆,好似在思考着什么,可过后回忆却一点点映像都没有。

秋天终要过去,不喜欢秋天,但是每一个秋天都让我难以忘怀,那么清晰的走过,却又在时光的闪烁中迷离的我的流年。四季的轮回,风的变迁,不变的是在冬天里我遗留在指尖的记忆。喜欢冬天,因为在簌簌的寒风,漫天的雪花中,那一片阴霾下,有我最真诚的叹息。漫步在这古城的街道上,车水马龙,看着来来往往不断穿梭的人群,真的想说句“朋友,路不要走的太急,适当的时候停下来擦擦粘在鞋后跟上的泥土吧”.

记得上次培训消防知识的时候,看着那一幕幕凄惨的画面,让我深深地感受到生命如此的脆弱,而我们都渴望生命,也许这种渴望只是我们的一厢情愿。每次看到那些受伤的病人,让我感觉到人一生生老病死的悲哀。于是我就想我的生命的存在是偶然的,而我生命的消失却是某种必然。所以我拼命的抓紧我自己,面对这几十年的辛酸历程,我很珍惜。也许时间的流逝让我很怅然,让我挥霍了多少的青春,就像现在的我好像走进了一座古老的城池,始终想要走出去,可一直却未成有过逃离的行动,所以一直在这绕圈,而未成走出来。于是就经常感叹,也许我老了,再也走不出这座城池。

不喜欢因为时间与季节的变换而去悲伤什么,不喜欢因为连绵的阴雨而去感慨什么,不喜欢自己因为外物的变迁而内心感叹,可是我又往往会因为这些我所不喜欢的人和事去怅然。这几天我一直在想,什么原因让我变得这样多愁善感,什么原因让我厌倦了每天这样那样的无所事事。是什么原因让我厌恶、鄙视、颠覆现在的自己。是不是这才是真正的开始成长,而不是像过去那样自以为是,以为自己想到的便是整个世界,我开始听不同的意见,不再去反驳而是沉思,也不会去想当然的认为自己想到的便是最好的,我开始否定自己,鄙视自己,把那些所谓的面子狠狠的撕下。开始定位自己的人生,开始定位自己在这个真实世界的位置。开始去认识自己,我以为,认识自己永远要比认识别人困难的多。然而最重要的是,我不必全然的去认识别人,但我必须全然的认识自己。

秋天,让我认识了自己,让我知道了所要经过的人生悲剧,直面自己,不再试图抱怨什么,不再试图空想什么,当你以沉静的心,去做自己想要做的事,那么你会发现,蓦然回首间,原来你早已经走出了这座城池。

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